Вот еще история:

Мы с моим другом пребывали в том возрасте, когда ночлег там - где приютила одинокая девичья душа! Были у нас две подружки и мы периодически дружили с ними. В тот день нам до одури чего то хотелось, а чего и где понять не могли. И вот когда уже нашему растеренному состоянию не было предела решили мы вспомнить навестить наших подружек (девушки, к слову говоря, очень приличные - не потаскушки, не ветренные и мозги находяться там где и должны быть у человека и в необходимом количестве... моя девушка, к примеру, щелкала кроссворды из газет "Правда" и т.д. как орехи - я до сих пор поражаюсь ее кругозору! короче умные, веселые, крачивые - мечта идиота!) Они тоже были очень рады нашему предложению навестить из с дружеским приветом, но была одна проблема - все "аэропорты" были не подготовлены для принятия двух "истребителей". И здесь моя подружка прявила находчивость и смекалку! На тот момент (была зима) их соседка уехала с ребенком к маме в деревню т.к. ей там проще перезимовать, чем в городе, а ключи отдает маме моей подружки - замечательная женщина (не состоявшеяся теща). Она выклянчала у нее эти ключи и мы завалились в соседскую однокомнатную (но с двумя диваними! - что важно) квартиру. Так как все были сыты. а спиртное употреблять не шибко хотелось мы быстренько рассосались по койкам: я со своей подружкой, а друг со своей! Он с ней, по причине обоюдной стеснительности, тихо шуршали под одеялом, что не скажешь о нас! При всей моей отчаянности моей подруге по этому поводу надо поставить памятник при жизни - для нее никогда не было преград в жизни, если очень чего то хотелось, а хотелось нам в ту ночь одного и того же. Поэтому не взирая на соседствующих товарищей, делающих вид, что мирно посапывают, мы приступили к неоднократному штурму верха блаженства. Под утро, как говориться, уставшие но довольные, мы уснули. И надо же было на нашу беду не предупредить мать подруги, что мы там будем до утра!!! Она забеспокоилось за дочь - мол где она, что с ней - и ринулась проверять соседскую квартиру (время - светало!). Далее представляйте картины в хронологии как они есть:
я просыпаюсь (громко сказано - просыпаюсь!) от постороннего шума, а от какого не пойму! Когда до меня доходит, что это ломяться во входную дверь в попытках ее открыть (а дверь напротив нашего дивана: если откроется - вот они и мы в чем мать родила!), я начинаю тормошить свою подругу, а она пребывает в состоянии "взгляд туманный пъет нирвану" - ничего не соображает... я мечусь как рыба на нересте, незная куда кинуться (мечусь абсолютно голый, потому что совершенно забыл как я выгляжу!). подруга как сомнамбула берет джинсы, натягивает их, а они падают, как будто мешок из под картошки хотят примостить на тонкий шест... ничего не соображая она продолжает свои монотонные и вялые попытки прикрыть свою стыдобу, а я так же бесрезультатно, но резво мечусь голый по стенам и потолку в надежде отыскать парашют (а бог ее знает - вдруг чудеса бывают на свете!) и сигануть с 6-го этажа! Все это с преспокойным видом наблюдает вторая парочка, не шолохнувшись ни на миллиметр и сохраняя полное спокойствие! в конце концов я узрел дверь на балкон и ломанулся к ней (попытки мамы подруги проникнуть в квартиру извне приобретают отчаянный характер!). Повторюсь, все я это делал, не осознавая, что был в полном неглиже (хоть бы повязка какая набедренная!). Открыв вторую дверь болкона и вдохнув свежего морозного зимнего воздуха полной грудью (около -15), я понял, что долго там не протяну и повернулся к другу с вопросом: "Дима! Че делать???!!!", на что получил спокойный и мудрый ответ: "Сначала надень трусы!"... и тут только я понимаю, что все это время я дефилировал перед подружкой друга в костюме Адама, которая от происходящего зрелища уже давилась от смеха, а друг (дабы меня не спугнуть! - спасибо, товарищ!!!) зажимает ей рот, что бы она не произнесла ни звука! И делает это, гаденыш, с лицом пастыря, направляющего заблудшую овцу на путь истинный! Я в отчаяньи хватая какую то материю и задом прыгаю за подлокотник их дивана... а там.... там стоял деревянный детский обеденный столик (многие видели такие: они складываються в высокий стульчик или разлаживаються в низки столик с сидением для ребенка)... я своим крупом пикирую ровненько в детское сиденье и меня там абсолютного голого зажимает в положении, когда я спокойно мог носом дотронуться до своего колена! ... подруга продолжает с удивленным видом натягивать падающие джинсы (как оказалось потом, принадлежавшие Диме!)...
Доставали меня оттуда всем дружным коллективом (хорошо хоть мать подруги не предложила свою помощь!). Димина подруга еще долгое время, как мне казалось безпричиннго, впадала в приступы истерического хохота при виде меня, а когда она успокаивалась - я ловил на себе ее удивленные взгляды... (знай наших!)...

Абсолютно реальная история )))

Гыгы,потешил

А че, больше ни с кем ничего не происходило?.. Например:
идешь по рынку с кем то - лялякаешь о том о сем, потом вы, заинтересованные разными моделями, отварачиваетесь друг от друга и продолжаете свое движение. Через некоторое время вы, не поварачиваясь к собеседнику, начинаете рассказывать ему какую нибудь смешную историю, приключившеюся с вами на днях, и, минут через 5 почувствовав безучастие вашего попутчика в рассказе, поварачиваете к нему голову, а там рядом с вами, удивленно моргая своими ошалевшими глазенками, уже минут пять чешет совершенно посторонний человек!...
Че, не было такого? )

да постоянно =)
причём со всеми,с кем иду по рынкам у мну такое происходит.

А еще?... )

В 11 классе попала в больницу с воспалением роговицы.Провалялась там 2 недели.Перед самой выпиской мне делали укол (в белок глаза) и случайно прокололи капилляр от чего весь глаз залился кровью.Дискомфорта я как-то не испытывала,меня это даже веселило.Видончик был как у вампирши.
Вот в таком чудном состоянии я пошла доучиваться последнюю четверть.Народ в школе странно косился,учителя жалели и разрешали не делать домашнее задание и поменьше писать на уроках.А один парень,увидев меня в коридоре вообще впал в ступор,побледнел и,гляда в упор мне в лицо так тихо-тихо и медленно проговорил :"привет." Такое ощущение было,что он приведение увидел.

гГг

история произошла вчера:

ходим с другом в бассейн... он меня затянул туда. Я пловец - не ахти, а вот он для разминик 2 км вольным стилем - легко и без одышки особой. Так вот он плавает в очках, а мне по барабану как тонуть: в очках меня поднимут на поверхность или без оных. Очки он берет у младшего брата да и те прохудились. Ну вот я и думаю купить себе хорошие водные очки и ему заодно подарок сделать. Вчера прихожу в бассейн раньше его и оставляю очки у инструктора, что бы потом не бегать в раздевалку за ними. Приходит он. Я ему говорю: "иди возьми у инструктора очки для тебя..." А сам поплыл в другую сторону бассейна. Доплыл до края и наблюдаю как он радостно их рассматривает, а сам думаю: "блин! забыл сказать ему, что бы с окуляров защитную слюду с рекламными надписями снял... ну да ладно - человек преподает в университете... кандидат наук и т.д. и т.п. должен сообразить". Подплывает он ко мне, выныривает из воды и тут я начинаю тонуть, потому что от хохота моего все тело отказалось дальше плыть! Представьте картину: выныривает перед вами голова в очках, а вместо окуляров два цветастых рекламных щита!....))))) Я думал не доплыву до бортика!! Спрашиваю у него: "ты что?! совсем тугодум? не видишь что на очках какая то хрень написана и надо ее содрать?!..." А он отвечает: "а я думал так нужно! прикольно так! плывешь под водой, а перед глазами надписи разные на ненашем языке!...." Вот тут я чуть не утонул во второй раз!!!! Надо, все таки, учиться плавать в экстремальных условиях, а то неровен час выкинет он опять чего нить - точно пойду ко дну!!! )))))))

неприятная ситуевина...
у двух знакомых мне хорошо людей был др. Решили, что раз хорошая погода, надо отмечать на улице, и воздухом подышать, и поразвлекаться можно. Собрались, стоим ждем второго именинника. Онявляется естессно с выпивкой, ну надо же проставиться за свои n- лет))) лично я планировала явиться домой до 23... Так как я не пью - мне это не проблема(нет такого, что я еще не в кондиции, мне мало и надо подождать прихода и тд и тп).. 22-30: собираюсь домой. Один именинник говорит - оставайся, еще детское время, друг на машине, он тебя отвезет, если ты хорошо попросишь (мы живем в минутах 10 ходьбы друг от друга). Думаю, ладно.. они вроде скоро собираются домой отмечать дальше вдвоем, подожду.. Итог - как я не просила, домой меня не отвезли.. они отказались меня отпускать.. Поехали отмечать втроем у Жени дома. Посидели, поговорили.. незаметно часы приблизились к 00-30.. Думаю, ну все, пора домой.. не тут-то было)) меня усадили и сказали, что друг все равно домой поедет, он оставаться на ночь не будет, он и подбросит, ему по пути.. звоню родителям - сообщаю ситуацию, мол я приду, не волнуйтесь, ложитесь спать..
домой я явилась естессно только около половины третьего..))) и тут самый ОБЛОМ.. стою под дверью, шарю рукой в сумочке... и тут до меня доходит, что она "молчит".. естессно, ключей я не нахожу (что со мной вообще впервые в жизни!).. на часах пол третьего.. все спят, видят спокойно 10-ые сны.. и я упорно сама уговаривала ложиться спать... но делать нечего, пришлось будить..) стояла под дверью минут 10, пока они проснулись и мне открыли... было стыдно и неудобно... ведь я планировала явиться в 23..))))

опаздывала я как то на курсы! лечу ничего не вижу, брызги в разные стороны! автобус! о! также с брызгами влетаю в первую дверь автобуса... и тут доходит! первая открытая дверь - к водителю!
вышла и все дарогу вадила палил на меня в зеркало! смешно и неудобно!

это он тебя глазами пожирал и проклинал себя за нерасторопность - не успел во время закрыть двери, что бы проехаться в твоей компании!)))

пф....какое там пожирал! он ржал глазами, что я такая тупая! глядзи куда лячу)))

Была у меня неприятная ситуация в детстве, дали мне стрельнуть раз из самопала, ну стрельнул разок и неудачно, при выстреле оторвало затвор у самопала, а патрон был мелкашка и затвор угодил мне прямо в передние зубы, ну хорошо что зубы удар отразили, правда зубы потерял, один выбило, а два пополам, губу насквозь пробило, ну хорошо что не в голову.

А у меня вечно неприятные истории с банковскими кредитами! Так задолбали, что пересказывать уже не охота! Скажу только будьте осторожны и всегда читайте договор, сколько бы времени не понадобилось!!!