Если дым стелется по земле вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом можете уже не возвращаться.

Если чешется левая рука к деньгам, если нос к выпивке, если и то и другое к выпивке на халяву.

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр

Если муж дарит цветы без причины значит причина все таки есть.

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, она замужем, но это ничего не значит.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Хочешь почувствовать себя звездой сядь на ёлку!

Пришел спасибо, ушел большое спасибо

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно

По факту исчезновения мужа возбуждено два соседа.

Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть это значит, что закончилось все чистое.

Хорошая штука лежачий полицейский и скорость регулирует, и переехать приятно.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Вам помочь или не мешать?

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Если хотите рассмешить бога расскажите ему о своих планах.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Как ни крутись а жопа сзади.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются скажи НЕТ наркотикам!

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, только любовь.

Лень простого русского человека это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Смех без причины признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Лотерея наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Американские университеты это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Кошмар Фрейда фаллос Мебиуса.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно

Рассол напиток завтрашнего дня.

Лень это подсознательная мудрость.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

О жёнах: есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Есть две бесконечности Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)

Женщина не воробей залетит не прокормишь.

Мало знать себе цену надо еще пользоваться спросом.

Берегите родину отдыхайте за границей.

Вскружил девушке голову так, что её тошнило 9 месяцев.

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Высшая степень смущения два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Все идет хорошо, только мимо

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди возможно, вы них*я не поняли

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Если вы нашли женщину своей мечты с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Спешка это когда какаешь и бреешься одновременно.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

У одних главные полушария защищены черепом, у других штанами.

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся это смазка!

Учение изучение правил, опыт изучение исключений.

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость приятно вдвойне.

Дураки не мамонты, они не вымрут.

Девушка, от Вас так приятно пахнет Что Вы пили сегодня?

Если гора не идет к Магомету, значит, травка была не очень

Если дела у фирмы идут очень хорошо, новогодняя вечеринка выглядит примерно так...
Сотрудников ведут в хороший ресторан, кормят устрицами, сочными стейками, поят дорогим шампанским, угощают кубинскими сигарами. На столах танцуют стриптизёрши из самого элитного клуба. Все затраты, разумеется, за счет фирмы. Со словами благодарности сотрудникам раздают жирные бонусы в конвертиках. Лучший работник года в торжественной обстановке награждается Мерседесом. Всё это происходит на фоне роскошной, высоченной новогодней елки, украшенной красивыми, дорогими игрушками.
На стене висит гигантский плакат: "Спасибо за отличную работу!"

Если дела у фирмы идут неплохо, но хуже, чем ожидалось...
Людей ведут в ресторан поскромнее. Кормят курицей, поют пивом, угощают Мальборо. На столах еще танцуют стриптизёрши но только для начальства. Жирные бонусы полагаются только начальству, которое тут же суёт их стриптизёршам - прямо так, в конвертиках. Слова благодарности звучат всё тише. Лучшему работнику года вручают велосипед. Новогодняя елка поникла и игрушки на ней заметно поредели.
Плакат на стене воодушевляет призывом: "Не подкачаем в следующем году!"

Если дела идут плохо...
Сотрудникам торжественно сообщают, что сегодня их поведут в самый роскошный ресторан в округе - в Макдональдс! Широким жестом заказывается самый свежий гамбургер! Самый большой стакан колка-колы! Самая жаренная картошка! Всё это делится поровну на 150 челоевк и начинается веселье. Стриптизёрш приглашают из соседнего Макдональдса и просят принести с собой столы, чтобы не портить казённую мебель. Лучшему работнику года вручают чистые носки. В конвертиках жирные бонусы - гамбургер, кока-кола, картошка. Облезлая елка в углу украшена бесполезными, но разноцветными финансовыми отчетами.
Плакат на стене возмущается: "Ну что, работать будем или как?!"

Фирма еле сводит концы с концами...
Людей все еще водят по ресторанам, но чисто посмотреть. Конвертики с бонусами еше раздаются - чисто подержать. В одном из них черная метка. По кругу пускается самокрутка, но без огонька - чисто пососать. Стриптизёрши наотрез отказываются раздеваться - отопление отключили, холодно. Голая только ёлка. У лучшего работника года отнимают последние носки.
Плакат на стене злорадно шипит: "Так вам и надо, твари ленивые!"

Фирма на грани банкротства...
Сотрудники доедают ёлку и как-то недобро посматривают на начальство. Начальство танцует перед стриптизёршами за еду и махорку. Бонусы не раздаются - экономят на конвертиках. Лучшего работника продают в рабство соседней конторе. Ветви ёлки украшают начальник и зам начальника финансового отдела, которые повесились еще вчера. Звучат какие-то слова - что-то о продаже с молотка, что-то о долговой тюрьме - но разобрать их трудно из-за выстрелов за стенкой.
Плакат на стене сдержан и по-деловому лаконичен: "АААААААА!"

Банкротство.
Сотрудников ведут в самый лучший ресторан, угощают устрицами, стейками, сигарами. На столах элитные стриптизёрши. Все получают жирные бонусы в конвертиках, лучшего работника года носят на руках. Всё это на фоне торжественной новогодней елки.
На стене висит гигантский плакат: "Спасибо за отличную работу!"
Внизу подпись: -Благодарные конкуренты!

Прикольно! )))))))))))
Миху, где ты их откапываешь?....

У меня вот что сегодня с утра было....
Сплю, никого не трогаю.... Вдруг глазки мои открылись и я отметил про себя, что открылись они как то легко и, непривычно, нехочется спать.. Про себя думаю: "сколько же это времени, что обычно вечерами валюсь с ног и не помню ничего уже через 15 секунд, а утром просыпаюсь только на выходе из подъезда, а тут на тебе - бодр и свеж?".. Тянусь к будильнику (на ощупь - отработано годами!). Рукой - ляп-ляп.... пустота! Голову поварачиваю в сторону будильника и вспоминаю, что вечером хотел его завести, взял в руки. но меня отвлекли и я поставил его на шкаф, а потом лег спать!!!!! Короче - проспал! Что делать? На время смотрю 7.52! Начало работы в 8.00! Так, думаю. спокойно! Щас мой коллега придет, я ему позвоню и попрошу, что бы прикрыл временно. И с этими мыслями несусь в ванную с зажатым в кулаке телефоном. Тут телефон начинает звонить, я смотрю на дисплей - а это мой колега! Ну, думаю, молодца! Пришел на работу и увидел, что меня нет и решил перестраховаться и уточнить у меня манеру своего поведения перед начальством, когда оно у него спросит где я! Поднимаю трубку и слышу (истошно): "Леха! Мля! Пипец! Проспал!". Я, думая, что он это обо мне, и говорю ему зло так: "Ну и че ты орешь как белуга!??" А он (опешевши): "Ну так прикрой там меня перед начальством....". Занавес....

Хотя, вру! Рано занавес опускать! Все таки был один случай с утра, который меня порадовал:
Выбегаю на остановку и наблюдаю, ожидающую транспорт молодую особу из числа "Я не такая - я жду трамвая!". В ушах у нее наушники - стоит подергивается в такт "бубнам". Тут, сзади нее, незаметно подходит (видимо ее парень) молодой человек и слегка ущипывает ее за бок. Она поворачивает к нему голову. Он ей: "Привет...". Она (снимая наушники): "Привет...". Потом после некоторой паузы "...Нормально!"... Я чуть не лег! Она не слышала того, что он ей говорил, а следила за его мимикой, и подумала, что он, помимо приветствия, еще спросил е нее "Как дела"....
Вот, милые блондинги, делайте звук в наушниках потише, и если не хотите выглядеть пустоголовой "барби" - реже открывайте рот! )))))))))))))

Была у нас такая история : Представте себе час пик, железнодорожный переезд, опустился шлакбаум и за ним выстроелась очередь: Мотоцикл с колязкой, лошадь с телегой и новенькая девятка. Лошадь устала ждать и начала покусывать бабулю, сидящую в мотоциклетной колязке ,парень из девятки решил помочь бабуле и посуветовал ударить лошадь, бабуля так и сделала. Лошадка при этом резко дернулась назад и повредила автомобиль. Тут началась разборка недовольный хозяин избитой лошадки и еще более недовольный хозяин автомобиля набросились на старушку. в это время мимо проходил старик с козой на поводке ,недолго думая он привязал козу к шлакбауму и пошел разбираться вдруг шлакбаум поднялся и коза с дикими криками повисла в воздухе. долго еще это все продолжалось в общем больше всех досталось дежурному который поднял шлакбаум. Так как в жизни всякое бывает а вот что бы козу повесить нужно быть извергом.

Знакомый расказал недавно. Дело было 2-го мая. Народ, как известно, в этот день отходит от бурного празднества. Собрались родственники, первое отметили, в себя приходят, с похмелья головы болят и т.п. А тут кому-то молодого поколения приспичело за сигаретами сходить, кому-то еще за
чем-то, и взяли с собой двухлетнего Кирилла. Идут втроем - двое ребят и Кирилл через городской лесок. Лесок маленький, весь в тропинках, но еще не вытоптаный, кустов много. И вдруг Кирилл сворачивает с тропинки и направляется к кустам, встает перед ними и что-то сосредоточенно рассматривает. Ребята собираются его окликнуть и тут замечают, на что так увлеченно пялится дите. А пялится оно на парочку, предающуюся в кустах любовным утехам. Кричать ребенку как-то неудобно, парочка услышит, и позволить ребенку такие сцены наблюдать тоже нельзя - может непоймет, но маме все равно расскажет. Пытаются показать Кириллу знаками, чтоб шел оттуда - не замечает. Стоит и смотрит. И тут это чадо, едва научившееся говорить громко заявляет: "Дядь! А ты неправильно делаешь!" "Дядя" в шоке, от потенции и след простыл, а дамочка в истерике.

А я знаю, где Миху енто выкапывает! На Воффке.ком, правда ведь?)))

Нет колибрирчик, ты ошиблась.

А мне про Игоря и официантку понравился рассказ =))

Встретились как-то мы с приятелем, которого я давно не видел, случайно в центре. Тут же решили забуриться к нему в гости, взяли пивка и поехали. Входим в квартиру, я сразу руки мыть. В ванной натыкаюсь на чей-то взгляд... Котяра! Большой, сиамский. Как он залез к другу - до сих пор загадка. Форточки перепутал, наверное. По прошествии изумления мы немедленно его выстирали (блохи? вши?) и окрестили Нортоном. Кот не возражал. Потом мы отвлеклись на пиво и разговоры, пока Нортон не завладел нашим вниманием тем, что начал грызть цветок в горшке на холодильнике. "Витаминов ему не хватает!" -- изрек Паша и щедро отломил коту целую веточку. Кот ее проигнорировал. "А! Есть хочет!" - осенило меня, и мы предложили кошаку колбаски -- копченой! в 1988 году!! - но колбаса его тоже не интересовала. "Ну и бог с тобой!" -- решили мы единогласно и вернулись к пиву. Минут через десять из комнаты (а заседали мы на кухне) раздался сочный шлепок и тихий шорох... Что такое, в конце концов?!! Я иду в комнату, затем немедленно хватаюсь за косяк и стекаю по нему на пол в коликах: на полу лежит выкопанный с корнем кактус, следы грязных лап идут к подоконнику, где в горшке от кактуса ровно по пояс сидит кошак и изредка тужится... Никогда и ни у кого я не видел более СЧАСТЛИВОГО и БЛАЖЕННОГО выражения морды лица, чем у этого котяры!..

Предупреждаю: присутствует ненормативная лексика!

Взрослые игрушки

- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?
Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…
- В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу – это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????
- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски.
И ахуеваю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот пиздит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.
- Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля…
- Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три?
- Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку.
- Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?
- Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися – это вот это, да?
- Да! Да! Да, бля! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машабля!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?
Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
- А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, бля, десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
- А нахуя они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж.
- Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и фсё!
- Ну и фсё!
Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.
… Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу…
- Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
- Отпустите мой хуй, мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.
Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама… Моя мама…
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
С помидорами.
Я ж пиздец какая сентиментальная…

Сел в метро на конечной, забился в угол и закемарил.
Через какое-то время, чуствую, кто-то стучит мне по коленке. Открываю глаза - передо мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а меня с просонья заклинило и я первым делом отмазался:
- Эт не я, честное слово!
Девчонка покраснела и ломанулась вглубь вагона, тётка за ней. И тут до меня дошло что она хотела чтобы я место беременной уступил. В общем неловко как-то получилось.

На воре и шапка горит! )

50 фактов о родине
(из интернет-дневника)

1. Наша страна называется Беларусь. Беларусь, а не Белорусь, не Белоруссия и уж подавно не Беларуссия.
2. Хотя великоросские шовинисты называют её Белоруссия. Мы, в принципе, не обижаемся.
3. Мы вообще народ не обидчивый. И очень терпеливый.
4. Только поэтому Лукашенко всё ещё у власти.
5. Мы терпим Лукашенко и не обижаемся на него. Примерно так не обижаются на старого кота, который постоянно ссыт под кресло. Его ведь жалко.
6. Да, мы ещё и жалостливые.
7. Именно поэтому мы не настаиваем на независимости, а объединяемся с Россией. Жалко ведь будет, если Россия станет продавать нам газ по европейским ценам.
8. Ещё мы жалеем Вильнюс и Смоленск. И что картошки собрали меньше, чем в прошлом году.
9. И корпорацию «Горизонт». Поэтому на всю негоризонтовскую технику у нас очень высокие цены. Горизонтовская же техника (кроме телевизоров) настолько жалкая, что мы всячески поощряем её производство. Примерно как творчество ребёнка-инвалида.
10. Мы жалостливые, но гордые. Например, мы гордимся трактором «Беларус» и певицей Ириной Дорофеевой.
11. Кстати, это вполне взаимозаменяемые вещи. Если трактор «Беларус» вдруг решит записать альбом, то он, в принципе, получится не хуже, чем альбом Дорофеевой. Дорофеева же, судя по внешности, вполне могла бы обрабатывать землю. Разве что немного медленнее поначалу.
12. Утверждение, что белорусский язык — это тот же русский, только с ошибками, не имеет ничего общего с действительностью.
13. Кое-кто в Беларуси говорит по-белорусски, кое-кто — по-русски, основная же часть населения разговаривает на странном языке, который называется «трасянка».
14. Например, если прийти на рынок, то там все говорят на трасянке. «А агурки этия свежыя? Твёрдзенькия? Хрусцяшчыя? Дайце пашчупаю».
15. Но даже трасянка — это не русский язык с ошибками. Это совершенно отдельный, независимый, феноменальный язык.
16. «Ч» в белорусском языке всегда твёрдое. А «г» — фрикативное. Хотя и немного менее фрикативное, чем украинское. Я не знаю, как объяснить степень фрикативности на письме. Просто поверьте.
17. Теперь о смешном. Недавно вышел закон, который обязывает всех жителей в тёмное время суток носить на себе такую светоотражающую хуйню. Называется хуйня «фликер».
18. Фликеры бывают разной формы и цвета. Можно выбрать по вкусу розовую бабочку, зелёное сердечко или синий черепок.
19. Людей, которые не носят фликер, милиция ловит и надевает на голову шутовской колпак. А все остальные жители показывают на таких граждан пальцами и гогочут.
20. Говорят, что в Беларуси на трёх человек приходится один милиционер. Я не знаю, среди моих знакомых всего два милиционера. И то один из них на пенсии.
21. Но, наверное, есть кто-то, в чьём круге общения свыше десяти милиционеров. Кошмар какой.
22. В полнолуние у каждого белоруса начинают пробиваться усы и редеют волосы на макушке.
23. И, кстати, он начинает говорить густым баском.
24. И принимать странные неожиданные решения.
25. И спонтанно выдавать фразы вроде «я рос в деревне и жил с мужиками» или «в детстве я любил играть в хоккей с собакой».
26. Столица Беларуси — Минск. В сериале «Друзья» Минск однажды упоминался как город, в котором проходит Сорочинская ярмарка.
27. Небольшое лирическое отступление. В Беларуси на самом деле есть город Бобруйск. Не все об этом знают, но он есть.
28. Минск — очень культурный город. Даже алкаши у нас культурные. Вот, к Паше однажды пристал алкаш и галантно обратился «Мадам!…».
29. В Минске очень много культурных сооружений. Например, библиотека, театры, макдональдс и метро.
30. У нас в Уручье недавно открылась новая станция. Оформлена в голубых тонах и на стенах висят какие-то металлические волны. Видимо, символизируют мифический ручей, у которого и должно, собственно, находиться Уручье.
31. Ручья в Уручье никакого нет. Есть только русло. Хотя, может, и не русло, а старая траншея.
32. Уручье, кстати, находится за кольцевой. Но никто даже и не заикается о том, что там нет жизни.
33. Потому что жизнь в Уручье есть! Как есть и её главный признак — наличие воинствующих гопников.
34. Но менее воинствующих, чем, например, серебрянские. Или чижовские.
35. Чижовские гопники настолько страшные, что kalyansky, узнав, что Вероникина свадьба будет в Чижовке, раздумал на неё идти.
36. Потом, правда, всё-таки пошёл. Однако в конце вызвал бронетакси.
37. Только мы сели в бронетакси, как нас кольцом оцепили чижовские гопники. Они нечленораздельно мычали, а вокруг ртов у них была чья-то кровь. Как в фильме «Рассвет мертвецов».
38. В детстве я боялась темноты, потому что думала, что в тёмном коридоре меня поджидает скелет. Теперь я боюсь, что меня там поджидает чижовский гопник.
39. Есть ещё район Шабаны. Но это вообще нечто за гранью добра и зла.
40. Ни один минчанин по собственной воле не произнесёт слово «Шабаны» всуе.
41. Хотя в Шабанах есть много всего интересного. Например, кладбище подъёмных кранов.
42. И свалка. И отстойник. Ну, вы поняли.
43. В Шабанах живёт смелая девушка Полли. Полли настолько смелая, что ходит по Шабанам без каски.
44. (может, поэтому она часто улыбается?)
45. Вам, наверное, кажется, что я противоречу себе, сначала сказав, что Минск — очень культурный город, а теперь вот? Не-ет, нисколечко. Даже гопники у нас культурные. Например, к одному моему знакомому в парке Челюскинцев подошли двое и начали беседу с философского вопроса «Есть ли жизнь на Марсе?».
46. А у другого спросили: «Чё за праздник? Чё волосатый такой?».
47. И напоследок о погоде. Хорошей погоды в Минске не бывает.
48. Бывает холодно, бывает жарко, но хорошей погоды — никогда.
49. Несмотря на всё это, я люблю Минск больше всех других городов в мире.
50. А я во многих городах была, и знаю, о чём говорю. Хотите, в следующий раз про Будапешт расскажу?

Удивительно, как в нашем веке информации всякая муть может быстро набирать известность и популярность. Вот, например идиотская песенка Петра Налича про «гитар, будуар и ягуар»
А вот идея, как воспользоваться подобным для привлечения в нашу страну толп буржуазных туристов
Берем кирпич, обыкновенный такой коричневый кирпич, из которого коттеджи, бедных и гонимых белорусских предпринимателей, на Московском шоссе построены. Помещаем в комнату, наводим на него видеокамеру и врубаем эфир. Ну, то есть, как вы поняли, все в общегосударственном масштабе. Отводится специальный телеканал, на котором круглосуточно транслируется кирпич. Круглосуточно!! Без выходных!! Без рекламы!! Только кирпич!! Первые полгода почти без внимания пройдут. Только на Минск_бае напишут, что власть совсем из ума выжила, что менять пора, что народные деньги тратятся на ерунду, лучше бы школы в деревнях строили. Мир_Беларуси наоборот поддержит, напишет, что сие есть мудрость президента в кирпиче в этом, что, мол, однажды долбанет президент этим кирпичом по Америке ненавистной. Ну, а польская газета «Курьер Порана», как и восемьдесят лет назад потребует Польшу в границах 1772 года. Дальше, больше. Про кирпич пронюхают иностранцы. Буржуазия пронюхает. А времени у них свободного много, вот и начнет в Интернете да в газетах обсуждать «мол, что да как?»
Через год кирпич станет самой известной белорусской фишкой. Потому что оригинально. Потому что ноу-хау. Черный квадрат века информации. Проникнет в искусство. Его упомянут в сериале «Друзья», в новой книге о Гарри Потере и в Верховной Раде Украины.
Через два года. Начнут возникать вопросы. Где кирпич то? В смысле. Откуда показывают? А был ли мальчик? Появится куча теорий. Что, мол, кирпича то и нет никакого. Сняли первые пять минут, два года назад, а потом зациклили запись. А может вообще на компьютере нарисовали? Будут всякие игнобелевские ученые записи кирпича тщательно изучать. Спектральные анализы делать. Сторонники теории существования кирпича, зададутся вопросом «А откуда транслируют?». Из здания БТ? Из Минска? Из секретного бункера Лукашенко? Вообще из Беларуси ли? Да, что «из Беларуси» с Земли ли? И тут эзотерика пойдет. На Луне тот кирпич, скажут одни. В пустыне у дона Хуана, не согласятся вторые. В Шамбале он, в Шамбале, настаивают третьи. В центре Земли, на спутнике Юпитера Ганимеде, на межгалактической станции. Работников БТ конечно, изведут. Но окажется, что они сами понятия не имеют, где кирпич тот. И Лукашенко на пресс-конференциях достанут, но президент никому ничего не скажет, так как партизанского происхождения президент. Потом, появятся лжесвидетели разные, которые будут доказывать, что кирпич видели. То и дело на аукционах будут всплывать лжекирпичи, каждый снабженный красивой легендой. Пройдет десять лет, а кирпич так и будет в вечном эфире. Страсти улягутся. Разговоры затихнут. А кирпич станет такой же неотъемлемой частью мирового культурного наследия, как Эйфелева башня и Писающий мальчик. Появятся «кирпичные» философские течения, будут защищены многочисленные диссертации, доктора станут лечить больных просмотром кирпичетрансляций, а вся Беларусь будет ископана дикими следопытами из буржуазных стран, пытавшимися отыскать артефакт двадцать первого века
И вот тут можно открывать карты. Кирпич то находился в Национальной библиотеке, в закрытой комнате за гардеробом. Там все эти годы табличка висела «Осторожно высокое напряжение», вот и не входил никто. И потянутся вереницы экскурсий со всех концов земного шара. Всем захочется на кирпич своим глазами взглянуть и на несколько секунд оказаться в кадре рядом с кирпичом на одном из самых известных телевизионных каналов мира